Tengo que cambiarme de casa.
 Usualmente le tenía terror a las mudanzas, ya que luego de un triste momento en mi vida han sido demasiadas las que he vivido.
Hoy me da igual donde vivir desde que encontré mi hogar en tu corazón, lo demás pierde importancia. No tengo miedo, tu amor me vuelve valiente, el amor me ha vuelto serena.

Queridísimas Notas con tinta rosa...

Me cuesta volver a escribir, puede que tenga vergüenza, puede que sí.
Fue mi culpa, abrí a los 15 mis ¨Notas con tinta rosa¨ vacié mi vida ahí, mis penas, mis rencores, mis sentimientos culpables y lo publiqué. Páginas vistas: 10.775, 222 entradas, última publicación 20-jul-2012.
Quiénes eran esas diez mil setecientas setenta y cinco personas? No sé, y sin embargo les abrí mi vida, y en específico la parte más difícil de ella, mi adolescencia, época absurda y divertida que para mala suerte mía ha sido la época más difícil y sufrida de mis escasos casi veintiún años.
Más de una de esas 10.775 personas se aprovechó de mí leyendo mis tonteras, varias se burlaron, varias se pasaron sólo por curosear, sin imaginar lo importante que fue todo eso para mí, mi vía de desahogo, mi vía de escape, entre la fantasía y la realidad.
Me dio pena suspenderlo, pero era necesario cerrar una etapa, era necesario tener un espacio ¨más privado¨ era necesario entender que las notas con tinta rosa no se escribían más, atrás se quedaron con todos sus personajes, con sus lágrimas, con sus momentos de pequeñas alegrías, atrás quedó todo y como soy fanática de husmear el pasado me encuentro aquí, escuchando exactamente la misma música que escuché a los 15 años, rindiéndole un pequeño homenaje a mi diario de vida de tantos años, a mi desahogo, a mi mensajero.

Pero fueron los problemas que me causó ventilar en un blog las cosas que no deberían haber salido de mi cabeza los que quizá tengan las páginas de este nuevo blog en blanco, inconscientemente trato de tener cautela, de pensar bien lo que voy a escribir, entonces eso me aburre, me enoja y termino por cerrar la pestaña y decir: ¨no escribo ninguna huevada más¨. Pero entonces algo sucede en mi vida y tengo de nuevo ganas de escribir y se repite lo anterior y así...

Hoy, hoy las cosas están bien distintas. Me sorprende y es por eso que no dejo de estar agradecida, en dos días es mi cumpleaños y es eso lo que me trajo aquí, el pasar de los años, el cambio, la evolución y sobretodo el amor. El amor está sobre todas las cosas, el amor que me hace ser incondicional de mi madre, el amor que me hizo perdonar los errores de mi padre, el amor que siento por Diego, el amor que me hizo levantarme cada mañana de éstos dos últimos años para poder avanzar en mi carrera y tener éxito, el amor que le tengo a la vida luego de haberla odiado tanto, el amor hacia las cosas simples y por qué no también amor por las cosas que me gustan. Hoy quería escribir sobre eso, siempre se me ha hecho mucho más fácil escribir sobre las calamidades (que yo exagero) de mi vida, por eso quizá ésta entrada sea horriblemente fome y horriblemente cursi, pero me vuelvo a repetir que ya no están esas 10.775 visitas, ya no hay ninguna, quizá nunca nadie me lea, quizá algún copuchento llegue, da igual, estoy feliz y debo soltarlo.
Feliz no significa no tener penas o no tener dificultades, feliz significa que amaneces contenta por lo que tienes, por abrir tus ojos y ver la luz colándose por tu ventana, por poder escuchar esa canción que me gusta tanto una y otra vez, por poder caminar, tomar el bus para verlo a él, también por las cosas que aún me faltan porque me motivan a trabajar en mejorar quién soy, y por las cosas que ya no están porque son buenos recuerdos para las tardes y los que no lo son, son grandes lecciones de vida.
No sé si me gusta cumplir años, incluso puede que no quiera pero si no los cumplo cómo avanzo? Hay que evolucionar no más, caminar y a veces caminar rápido para dejar bien lejos lo que un día nos hizo mal y que aún nos persigue.

Notas con tinta rosa...THANKS FOR THE MEMORIES EVEN THOUGH THEY WEREN'T SO GREAT.

¨Así es la vida¨

He vuelto a esto de los blogs. Debe ser porque quizá ahora tengo algo interesante que contar o algo de lo cual necesito desahogarme sin ver la mirada crítica de nadie y sin escuchar consejos estúpidos y reprimidores.
A veces necesitamos hablar en clave, a veces el alma actúa sin escuchar a la cabeza y menos al corazón, simplemente se libera, se expresa aunque nadie comprenda su naturaleza. Entonces empiezan las preguntas, las dudas que se hacen eternas por la noche, el remordimiento, la culpa riéndose de nuestras buenas intenciones.
Despierto en calma, leo un par de noticias intentando ignorar que mi alma está saltando, está viviendo más que nunca, las emociones florecen como las calas amarillas que de a poco se abren dentro de un florero, no en la libertad de un jardín sino que dentro de un florero para que se queden ahí dentro peleando con la conciencia.
Me quedo quieta, callada y me vienen unas carcajadas increíbles, me siento incomprendida, me enojo conmigo misma. Ir y venir, subir y bajar, marearme, hablo de los labios para afuera lo que estoy sintiendo es distinto, mi vida ha cambiado de un segundo a otro, tengo dudas, preguntas, respuestas a medias.
Es tarde, quiero mi irresponsabilidad de vuelta pero sé que es imposible, es tarde y me tengo que ir a dormir, espero mañana poder reaccionar o quizá no.